Não que o mundo em si já não
seja um palco privilegiado para o mau humor. Mas se ele tem um templo, seu nome
é supermercado. Não dá. Ali, até a mais serena das criaturas deixa sua natureza
mal-humorada aflorar. Se você não ficar minimamente irritado em um
supermercado, vale conferir se não tem uma aureola sobre sua cabeça.
Por motivos simples. 1) Supermercados
estão sempre cheios. 2) Supermercados estão sempre cheios de pessoas. 3)
Supermercados estão sempre cheios de pessoas não necessariamente educadas.
A tensão começa por uma
constatação básica. A não ser que você seja filho de um mega empresário (Eike
insuportável, se for o caso), não vai ficar feliz de ver seu dinheiro indo
embora. O governo Sarney e sua inflação monstra já acabou, mas os supermercados
ainda sugam nossas finanças com habilidade ímpar. É triste visualizar que mesmo
as coisas mais básicas para uma existência – café, miojo, batata palha, bacon,
se for da turma que come carne – tem seu preço. O dinheiro vai num tapa. Já as
horas de trabalho para consegui-lo...
Mas o problema não é só esse.
Em um supermercado dá de tudo, de tudo dá. É preciso ter alteridade. Só que
você, mal-humorado de raiz, não vai passar ileso pelos tipos humanos que
encontrará. Por exemplo, na seção de legumes. Sempre vai ter alguém escolhendo
tomates na sua frente, com um poder invejável para encontrar os bons tomates.
Você revira tudo e não encontra nada que preste. Já seu(ua) colega enche a
sacola em um instante. Ser esnobado por alguém melhor do que a gente, mesmo que
seja na arte de escolher os bons tomates, nunca é bom.
E os carrinhos? Se o
supermercado estiver cheio (duvido que não estará), tem que olhar para os dois
lados antes de atravessar um corredor.
Sem falar em quando você
procura algo específico, como, por exemplo, cola Super Bonder. Supermercados
sabem ser labirintos. Só que quando encontrar o seu “tesouro”, vai pagar por
ele.
A provação para o
mal-humorado, entretanto, ainda está por vir. As filas nos caixas. Quem sai
ileso delas? Nessa etapa, não vamos mentir, é preciso ser forte. É hora de
pensar em um bordão à Zorra Total, tipo “olha a angina!”, para manter a calma.
Não será fácil.
Por quê? As filas estarão
grandes. E isso é abrir precedente para que as pessoas sejam... pessoas. Se
você der bobeira, alguém vai cortar a fila bem na sua frente. Sim, no século
XXI, ainda tentam desses truques.
Não é raro o caixa dar
problema logo quando você vai passar suas compras. E, de fato, os trabalhadores
de supermercado não costumam estar no auge da sua simpatia. Não julgue. São
colegas nossos, olha só. E o trabalho deles, convenhamos, não é fácil.
Por fim, um alerta. Cuidado com
as filas preferenciais. Às vezes, todas as outras estão transbordando de
carrinhos e o caixa preferencial aparece como um oásis. Raios de sol, coral de
anjos mostram o caminho.
É miragem! Assim que você
chegar lá, vão brotar velhinhos e mulheres grávidas. Você é mal-humorado(a),
mas não é escroto(a), então não vai questionar o direito dessas pessoas. Vai
ficar esperando. Não necessariamente feliz.
Posto isso, a dica é evitar os
supermercados. Em algumas oportunidades, isso será impossível. Diante do
inevitável, pense na possibilidade de ser um herói. Tente voltar para casa com
a sanidade ilesa.
